El amor prescribe.
(si el error persiste)
Ahora que ha
pasado (la Navidad, el Bautizo, la Boda, la Comunión) táchese lo que no
proceda, ya puedes gritar:
--¡Esa tía no
es mi tía!— pensar, o en voz baja mascullar para que nadie, ni tu santa, lea
tus labios, que tras conocer a la prima Angélica, quizá debas allanarte y
confesar lo de:--¡Joder, creo que me he equivocado de prima!—y otros lamentos
de barbecho en campo yermo familiar. Además si tienes quejas de la familia que
te ha tocado en suerte, del calavera de cuñado que tienes, de la suegra tan
puñetera como una condena, de esos niños tocapelotas que tienen tu mismo aire,
tus andares mismos, entonces has de saber que hay habilitado un Centro de
Asistencia o Gabinete de Crisis Familiar denominado La Tremenda Virguera,
creado con fondos perdidos entre los dedos de un tal Sr. Bárcena Real y su sucio, digo socio Dady
Muñón. A él puedes dirigirte por teléfono, allí recogen de buen grado lamentos
de coitos en débito o a crédito, con plazo semenal, digo semanal, con carencia
de seis meses, etc. También atienden pesares de adultos con imaginario lúbrico,
suspiros de infancia con sabor a Nocilla, agravios leídos o contados, pero nunca
por delegación en confesor, psiquiatra ni tampoco a través de tu muy mejor
amigo, no.
Garantizan el
desahogo propio, el alivio por supuesto, descabezado de mano propia. De igual
manera que aseguran paciencia franciscana en el oidor, es más, a los más brasas
se les obsequia con una ristra de síes de Cuenca y un lote completo de --¡Te
complendo mi amol!—de boquilla pero con son caribeño. ¡Ah! Y por descontado, no
te cuelgan el teléfono así se hunda el mundo.
Disponen de
un Servicio Premium, denominado Vete a Pernambuco, que si lo contratas te
quitan de en medio a bordo de un cayuco con el negro del guasa, qué ya tiene
guasa la cosa. Este servicio te permite, dicen, aventuras con poca ropa, paseos
por un malecón del brazo de la Negra Tomasa admirando su tumbao. Incluso
disponen del Servicio Promenade para VIP Descentrados: Cómprate un Euro de
Selva Virgen y Piérdete. Este último servicio dicen que adelgaza un huevo,
pero, si amas a tus grasas como a ti mismo puedes utilizar la Llamada de la
Selva, que es otra opción ya disponible y que es lo más, según lo publicitan,
entonces y por un módico suplemento pecuniario, a la puerta de tu propio
domicilio se personará una gitana con su romero en ristre, su bigote, su
letanía y tó su malage para sacarte de allí, no sin antes ir a ver a Arturo (el
del huevo duro) para que te dé lo tuyo, lo tuyo, dice el tríptico de
publicidad. Esto último no lo tengo claro, pregunta antes de contratarlo, no
vaya a ser que….de todos modos, si te gustara, pues está claro, te has
equivocado de cabo a rabo, ya sabemos que hasta el toro todo es rabo.
Si estas
Multifaenas Sociales del centro de Asistencia La Tremenda Virguera no son de tu
agrado, pues sólo queda joderse como todo cristo, y sufrir con la misma
resignación fatal que cuando tenemos un ataque de remordimientos, en silencio,
sobre todo si las quejas son de tu familia política y su santa hija. Nada más, ha sido un error garrafal tuyo, uno más. Yo, estoy por ahí con los míos. Sonríe, alma.
Herr Markus Lieben-16.
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