-"Attendant d'entendre votre nom."-

Micrometraje de 7 largos segundos.

Productor:
Nemo para Fungibles Films y Areata & Amaño Largometrajes Mínimos.

Guión e idea peregrina:
Rnestatta Hammatta-Hammatta.

Actor protagonista:
Ess Phontaneö.

Director:
Markus Lieben.

Instantes fotosensibles.

                 

             ¿Quién sabe el sexo de los Ángeles?             

      A saber. Lo que se puede decir es que tienen sombra.

     Véase: Sombra de Angelote de Alón proyectada sobre una casa de Alanís.

   Sierra Norte. Sevilla.

Capricho otoñal.

Óculo serrano.

(Sierra de Aracena. Huelva).

Avenida peatonal, ascendente  en verano, descendente con las lluvias de invierno. Alcoutim.

(Algarve. Portugal).

Chorrera estival en el Charco del Tomate.

Cabezuela del Valle (Cáceres).

Donde habita el silencio.

Pinar en La Dehesa de Abajo (Sevilla).

Girasoles con el agua al cuello.

Dehesa de Abajo.

Laguna crecedera.

Los ojos de un molino del río Guadaira, vistos desde sus muelas.

V. Vincire.

En el transcurso de la Guerra de los 100 años, precisamente en los prolegómenos de la Batalla de Agincourt que enfrentó a ingleses y franceses, entre las huestes francesas, se difundió y popularizó la amenaza a los arqueros enemigos de cortarlos el dedo índice y corazón, imprescindibles para éstos a la hora de tensar y disparar el temible arco de largo inglés. Tras la batalla, ganada por los ingleses, los arqueros, victoriosos, mostraron los dos dedos en alto como símbolo de victoria. Este castaño lo sabe, y orgulloso, hace el gesto para que el viento al anudarse a su tronco, silbe su triunfo sobre los avatares del tiempo.

El jabeguero tira desde tierra del cabo de su arte preñada de sardinas: -¡Aahh! ¡Mmm!...

Conil de la Frontera (Cádiz).

Fotos:©Markus Lieben.

Tiestos:©Nemo.

Entrada Cien del diario. Nemo y sus mutaciones.

Nemonobody. Markus Lieben.Nemónidas Ballenatto. Nemoland O´'ndo. Nemöel Quelqu´un. Nemobelovici Dragan. Nemoluengo de Niente. Nemótico El Oscuro casi Negro. Nemón El Ambulante. Nemo. Nemo´Lo. Nemo Von Niemand. Nemogwuentalerman. Nemoneanu. Nemodariam Lieben. Nemox de Menox. Nemoeño, el Niño de Verdeo. Nemógolas Señor de La Ballenia. Nemolucco Nientini. Nemosio de Verdeo. Nemonello Dell Buono.
N´nemog Ndolo. Nemosselasi. Nemoño de lla Ballenna. Rnestatta Hammatta-Hammatta. O´Nemoss de Tall. O'Nemoss de Tall. Krysztof Nemowitz. Capitán Nemowitz. Eam McNemoh. Nemodías de Enmedio. Nemoender Tosstom. Nemogoroff. Nemo. Nemois de Vert. McNemoss. Nemopoulos. Nemowicz. Ernesto. Nemo Ipse. Nemónides. Amores. Nemoski. Nemosio de Verdeo. Nemostástico Primo. Nemonenko. Nemón de Mangurria. Nemónico. Nemolías. Nemochtitlán. Nemosam. Nemozaukas. Marcos. Nemossom. Nemotchenko. Capitán Nemo. Sir O'Ern Loves. McErn Loves. Nemo. Captain Nemo. Alieno de Bramante. Nemo e2o. Nemotelo de Mileto.

Nemo.

Intríngulis mitológico griego II. La Medusa.

Intríngulis mitológico griego II
por Eam Nemonobody.

Zeus y La Medusa.

Destronado Cronos se repartieron el mundo sus tres hijos, de tal modo que a Zeus le correspondió reinar en el cielo, ser el Ser Supremo y soberano de todos los dioses, a Hades le tocó, por medrar, el Inframundo y a Poseidón gobernar los mares y océanos de la tierra. Poseidón era un Rey pendenciero y astuto que consiguió poseer a la bella Medusa en un recóndito templo consagrado a la diosa Atenea. Enojada Atenea por la irreverencia del acto, la violación del espacio sagrado y más zarandajas, además, y esto es determinante, se sintió azuzada por la rivalidad en belleza entre su preferida Afrodita (Diosa del Amor) y la gorgona Medusa (que en esa época era un pibón; Atenea tomó partido por la primera, y a la segunda la transformó en un ser fatal, temible y aniquilador puesto que la convirtió en un demonio eptónico, sus cabellos se mutaron en serpientes venenosas y por si fuera poco, la condenó a que todo aquel que la mirase directamente a los ojos se petrificase. Quedar convertido literalmente en un mojón de piedra era el sino del osado vidente sin dioptrías que osara contemplarla ¡Cómo se las gastan estos veleidosos dioses griegos! ¿no?

Medusa, después de su enfrentamiento con Atenea se ve obligada a trasladar su morada a una región próxima al Inframundo de Hades ¡Ya te digo! Se mudó a la afueras, pero del mundo. Y allí es donde habita junto a sus dos hermanas Esteno e Euríales, tan ricamente lejos, lejos para evitar las visitas. Ellas, juntas, forman una trinidad de divinidades monstruosas, marinas, aladas y ceñidas de serpientes. Seguro que hubieran preferido de tocado una tiara o un “lavar y marcar con dos flux de laca” pero Atenea es mucha Atenea.

Por otra parte, en una apartada ciudad del Peloponeso, Acrisio, rey de Argos, incapaz de conseguir un hijo varón que herede su corona, y para impedir que se cumpla el vaticinio del oráculo solicitado sobre su hija Dánae, y que le alarmó sobremanera pues el vaticinio afirmó categórico de esta manera -"Acrisio, no tendrás hijos varones y tu nieto te matará"- (sic). El Rey Acrisio, determinó ahorrarse su panegírico mortuorio, resolvió no hacer el panoli y  evitar la amenazante descendencia de su hija, que a malas, le pudiera dar un nieto varón regicida. Total, que ni corto ni perezoso, la encerró (a su hija, digo) en un calabozo con puertas de bronce, guardado por perros salvajes ¡casi nada! Ni La Pimpinela Escarlata o Houdini conseguiría escapar de allí.

A pesar de estas precauciones, Zeus, que era un transformista de primera división, me río yo de Mortadelo, consiguió llegar hasta la bella y deseada Dánae, ya que se transformó en "lluvia dorada" y yació así con ella, y el fruto de esta unión fue su hijo Perseo --¡Qué habilidad, compadre!—Que diría Manué El Crúo--.

El Rey Acrisio no se atrevió matar a su hija y al amenazante infante, y ordenó su encierro ¡otra vez, qué manía tenía este hombre! Esta vez en un arca de madera que arrojó al mar (pasados los años un tal Moisés viajó con el mismo estilo náutico por el delta de Nilo, con gran éxito de crítica y público). Sigo, el arca estuvo a la deriva durante días, hasta que fue sacada en las redes de un pescador de la isla de Sérifos. Y al abrirla el marinero los encontró aún vivos. Inmediatamente les llevó a presencia del rey Polidectes, quien cuidó de ellos y crió a Perseo en su propia casa.

Ya luciendo mocedad, Perseo, defendió a su madre Dánae de las pretensiones obstinadas y carnales del rey Polidectes que quería tomarla por esposa. Sí o Sí. Arteramente, el rey fingió que iba a desposarse con Hipodamia y rogó a sus amigos, y al propio Perseo, que le regalaran, cada uno, como presente de su casamiento, un caballo. Perseo, convencido y satisfecho por fin de que el rey hubiera elegido a Hipodamia y no a su madre Dánea, le garantizó un obsequio, un caballo, lo que sea, aunque le advirtió al Rey que no tenía un chavo. --¡Ya me buscaré la vida, Alteza! Si lo deseas, le puedo traer la cabeza de Medusa—creo que dijo—Contestó satisfecho Polídectes--¡Eso me agradaría más que cualquier caballo del mundo! (sic)--.

Ya está montado el lío, digo yo.

Perseo parlamentó con su madrina Atenea y ésta le describió el aspecto de Medusa después de la faena que ella misma le hizo. Le advirtió maternalmente del peligro de mirarla directamente a la cara, pues quedaría convertido en roca. No se fue nuestro héroe con las manos vacías, no, Atenea le regaló un bonito espejo pulimentado, cuyo fin ya sospecháis. El amigo Hermes también le prestó, por obra y servicio, su Hoz Diamantina para cortar, sin ronqueo, la cabeza a Medusa. Y más, sus amigas las ninfas estigias custodiaban unos aperos necesarios para el plan que tenía. Después de unas tribulaciones por el monte Atlas, Perseo encontró y obtuvo de las ninfas estigias: unas sandalias aladas que le permitían volar, literalmente; un zurrón mágico para guardar con seguridad la cabeza una vez cortada; y el yelmo negro de la invisibilidad que pertenecía a Hades. Así cualquiera, que diría cualquiera, o si lo preferís, lo que suele decir Ipsem Cruz: "Con buena picha, bien se jode".

Nuestro guerrero Perseo voló muy al oeste, al País de los Hiperbóreos, y allí, encima tuvo suerte el jodío, se encontró dormidas a las tres hermanas gorgonas (Esteno, Euríales y Medusa) en medio de un campo de figuras pétreas de hombres y fieras, fosilizados por la mirada mortal de Medusa. Se guió hoz en mano por entre el campo de piedras antropomorfas, siempre mirando a través del escudo pulimentado, avanzó y avanzó, y de un solo golpe con la hoz, decapitó a Medusa. Guardó rápidamente la cabeza en el zurrón, y echó a volar con las sandalias aladas ¡mucho mejores que las Air Jordan dónde va a parar! Las hermanas se despertaron y comenzaron a perseguir a Perseo, pero faltaba lo mejor. En un abracadabra, el héroe-guerrero se caló el Yelmo de Hades que le hizo invisible. Así escapó, rumbo al sur, siempre al sur, como en las películas. Fundido al negro, música de viento y cuerda, por favor. Fin.

No, aún me queda por decir algo, poco pero ahí va: Perseo regresó volando a Sérifos y se encontró un buen pastel. Su madre Dánae acobardada y refugiada en un templo, que le confirmó que de casarse el Rey con Hipodamia, nada de nada. Mientras, Polidectes, fiestero y tarambana como siempre, celebraba en su palacio un banquete como los de Majete. Hacia allí se dirigió. Anunció, elevando la voz por encima del jolgorio, que había traído el regalo de bodas prometido. Tanto el Rey como sus amigos tenían ya unas copas demás, todo hay que decirlo. Tan pronto oyeron el bando, comenzaron a reírse de él y a insultarle. Harto Perseo ya, sacó la cabeza de Medusa del zurrón cuidándose de no mirarla él. En un verbo, todos los presentes quedaron convertidos en piedras. Bueno, todos menos el astuto Perseo ¡Toma ya!

Acabado el Operativo Medusa, Perseo entregó la cabeza de Medusa a Atenea, y ésta lo incluyó en su (égida) escudo; a Hermes le devolvió las sandalias, a las ninfas de Estigia les entregó el yelmo y el zurrón, para que siguieran custodiándolos.

Hoy en día, en la isla de Sérifos, puede visitarse un círculo de piedras antropomorfas erosionadas por la intemperie correspondientes a los cuerpos pétreos de Polidectes y sus acompañantes. No dejes de hacerlo si viajas al Egeo.  

La Moraleja la debes encontrar tú en este batiburrillo.

                                            "Descubrir la esencia revela el porqué".

Medusa, la más terrorífica de las tres hermanas Gorgonas.

     
                             

                                                        Texto: © Eam Nemonobody.

                                                        Foto: © Markus Lieben.

                
                     
Bibliografía: "Los mitos griegos" de Robert Graves.
                      Internetlandia.

Érase que se era, el coloquio sin pies ni cabeza, de media fábula febril que fantasea.

GATO: -¡Ya, que sí, que has visto un lindo gatito! ¿Y qué?

TÚ: -¿Qué hay de nuevo viejo?

GATO: -¿Me permites el tuteo, no? Pues...

¡Multíplicate por cero!

TÚ: -Minino ¿No te cansas a veces de equivocarte?

GATO: -Sí, tú, a veces intentar algo es el primer paso hacia el fracaso. Digo como gato, no como pato.

(Un espontáneo cruza velozmente la escena)

ESPONTÁNEO: -¡Beep, beep!

TÚ: -¡Marditoh roedoreh!

GATO: - Pero, te digo que siempre se llega a alguna parte, si se camina lo suficiente.

Tú: -Ya, pero yo no quiero sobrevivir, quiero vivir.

GATO: -Busca lo vital, no más, sólo lo que tienes necesidad, no más, y olvídate de la preocupación.

TÚ: -¡Hala, hasta el infinito y más allá no te jode, gallina!

GATO: - Hijo, digo hijo, digo, yo no soy una gallina. Y en tu caso, hijo, el milagro tardará un poco de tiempo.

TÚ: -¡Ea, ahora temporada de conejos, y de frijoles con sudores, no te jod..!

(Otro espontáneo: un conejo blanco con frac consulta su reloj y cruza precipitadamente la surrealista escena: tú hablando con un gato taquillero).

CONEJO ESPONTÁNEO: -¡Llego tarde, qué tarde llego!

GATO: -¡Yepa, ándale no más, Speedy!

TÚ: -¡Por los bigotes de mi tía! ¡Están locos este conejo y este gato!

GATO: -Hey, hey, hey Bubu, apúrate que éste nos quiere robar los emparedados.

TÚ: -Calma, calma, que no panda el cúnico.

Ya me los he comido, y fue sin querer queriendo.

(El gato se gira al interior de la caseta sin perderte de vista, busca la ayuda de alguien, y añade lo siguiente).

GATO: -¡Síganme los buenos!¡Haz algo, Patán!

TÚ: -Ya, ya, no contaban con mi astucia y todo eso ¡Viva el podeer perrunoo!

(Tú le das la espalda al gato y comienzas a alejarte andando, mientras, con dos dedos te afilas el mostacho de Pierre Nodoyuna. Ya casi fuera de escena te vuelves al gato que está a cuatro patas y con el lomo encorvado y erizado de rabia felina, y tú, todo chulería sandunguera, le dices alzando el brazo a lo Súper Ratón, lo que sigue).

TÚ: -No olviden supervitaminarse y mineralizarse. Este consejo te doy porque Popeye el Marino soy.

GATO: -Tú, tu oscuridad te pertenece, tú.

(Ya fuera de escena, se te oye decir de fondo, apagándote)

TÚ: -¡Mmm, y los emparedados de atún también, Gato, los emparedados también, mm!

*

¡Eso, eso es to, eso es to, eso es todo amigos!

**

Han colaborado con altruismo, en la elaboración de este tiesto de cámara oscura o pie de foto, varios personajes que aportan sus célebres muletillas constructoras de su identidad:

Piolín, Bugs Bunny, Bart Simpson, Homer Simpson, El Gato Jinks, El Correcaminos, Alicia, Wall-E, Baloo, Buzz Lightyear, Claudio, Cenicienta, Pato Lucas, el conejo de Alicia (no literalmente claro, me refiero a O. Cuniculus o Conejo de Fábula), Speedy González, el Gato Silvestre, Obélix, el Oso Yogi, Chapulín Colorado, Pierre Nodoyuna, Scrappy Doo, Superatón, Popeye, Mickey Mouse y Porky.

***

Gracias a todos ellos por darme una infancia animada, y sirva de modesto homenaje por contribuir al ser que no soy, un poco al que soy, y puestos, al que hubiera querido ser y no conseguí ser, también, a mi ser imaginado y animado formado en la infancia con la suma de los axiomas que dichos personajes vertieron sobre mi imaginario vital.

¡Que te aspen a ti si lo entiendo yo!

Te entiendo, si quieres que me aspen. Esto no tiene ni pies ni cabeza.

****

Érase que se era

el coloquio sin pies ni cabeza

de media fábula febril que fantasea.

*****

Fotografía:©Markus Lieben.

Tiesto:©Nemo.

Intríngulis mitológico griego según Nemónidas Ballenatto. La Creación y Cronos.

Intríngulis mitológico griego según Nemónidas Ballenatto.

La Creación y Cronos.

Después de la nada que habitaba en la Oscuridad, del Caos inicial surgen los primeros dioses, Eurínome y Ofión, que moraron ambos en el Monte Olimpo; y la diosa Eurínome va creando a los distintos dioses y claro, al primer hombre, Pelasgos, surgido del vientre de la tierra de Arcadia. Otros patrioteros dicen que el primogénito de la tierra nace del suelo de la Ática, es más, hay quien asevera que de eso nada, que fue esculpido a orillas de un lago en Boecia; y si preguntáramos a un prócer de Vic, de El Bocho o de Chantilly, pues está claro: el primer hombre era de tuétanos ausetanos e Íberos a su pesar, o del Casco Viejo de Bilbao como poco ¡Ahí va la hostia! Tampoco te extrañe que el gabacho diga que era galo, meloso, meloso. Y, sin discriminar diré que si ese protohombre hubiera sabido tocar la gaita, sería gallego o un irlandés perdío, también, que si le hubieran moldeado en Tierra de Barros, lástima, porque luego de nacer, emigraría, seguro, huyendo del hambre; bueno, digámoslo todo, si hubiera sido del mar de tierra castellano, el primigenio no sería extraño que brotara de la tierra en un otero sobre el páramo, es más, miraría al sol a los ojos; y flama sería si surgió alegremente al mezclarse espuma salada de mar con el cieno de un estero en una recóndita marisma del sur, cualquier sur ¡Ole, ole y ole!

Volvamos al tema, los primeros hombres eran los llamados hombres de oro, súbditos de Cronos y descendientes de Pelasgos, que vivían sin ninguna preocupación puesto que la naturaleza les procuraba alimento, no envejecían y la muerte era un sueño, no más. Fue entonces cuando Cronos, el Padre Tiempo, Señor del Olimpo, se sintió "amo absoluto de todo" (sic) --Mouriñista sin saberlo-- y sobrado, se casó con su hermana Rea; pero la Madre Tierra y su padre Urano le profetizaron que uno de sus hijos le destronaría, y por consiguiente, cada año engullía a los hijos que Rea le daba. Ésta, despechada e iracunda con su señor dio a luz a Zeus, en la Arcadia. Era su tercer hijo varón, y temiendo el mismo destino para él que a los dos anteriores se lo confió a la Madre Tierra para que lo ocultase, ésta, encargó a las ninfas Adratea e Ío que lo criaran oculto en una cueva. Ellas, para burlar la omnisciencia del todopoderoso Cronos y evitar que lo devorase, colgaron su cuna de un árbol, así lograron que su padre Cronos no lo encontrara, ni en la tierra, ni en el cielo, ni en el mar ¿Eran apañadas las ninfas o no?

Ya en edad viril (sic), Zeus, siguiendo los consejos de Metis y su madre Rea, se hizo nombrar copero de Cronos -siglos después Gambrinus desempeñaría tal oficio y también con las mismas aviesas intenciones-. Un día, Zeus se dispuso a obrar la venganza, y la puso en práctica. Mezcló hábilmente la bebida enmelada que tomaba Cronos con una poción emética que Metis le indicó y se la dio a beber. Después de dar un buen trago al brebaje, Cronos vomitó a todos los hermanos de Zeus, que salieron ilesos de sus entrañas, enteros y veros.

Posteriormente, Hades y Poseidón, los dos hermanos varones regurgitados, se aliaron con Zeus para destronar a su padre Cronos, cosa que consiguieron gracias a las armas que recibieron de los Cíclopes: a Zeus le prestaron el rayo, a Hades un yelmo que le hacía invisible y a Poseidón un tridente (que puedes ver en la Fuente de Neptuno de Madrid de higos a brevas, cada vez que gana algún título el Atletico de Madrid).

Continúo, los divinos hermanos blandieron dichas armas lo que causó el temor y la fuga de su padre acompañado de los Titanes que le habían ayudado; fueron perseguidos en su huida hacia el oeste, hasta el confín occidental de la tierra. Cronos y sus fieles Titanes fueron desterrados y confinados en una lejana isla británica. Jamás volvieron. Según dicen por ahí, Cronos ya chocheaba y no estaba para pleitos, y se dedicó a lo que mejor sabía hacer, segar vidas con su hoz y a dejar pasar lo que le sobraba, tiempo.

Resulta curiosa la conjunción: que el lugar donde hoy en día reside "el tiempo", desde donde se rigen los husos horarios del mundo entero, el punto cero o meridiano inicial, referencia de cualquier cálculo temporal terrestre o marino, no sea otro que un recóndito lugar de una isla británica, al oeste del viejo mundo ¿En Greenwich precisamente?, quizá  justo donde Cronos residiera en tiempos míticos durante su destierro.

                                                  Texto: Nemónidas Ballenatto.

                                                              Sevilla, Septiembre de 2.018.

Bibliografía:

"Los mitos Griegos" de Robert Graves.

Internetlandia.

"Descubrir la esencia revela el porqué."

A veces.

"A veces, el silencio es lo mejor que sé decir".

Nemo©.

Abre tus ojos.

Abre tus ojos.

Los senos de Grazalema:

El Algarín y Las Grajas.

Torres y merlones del Castillo de las Aguzaderas. (El Coronil. Sevilla).

Un gato que vive en un castillo y al que la Sombra del Guerrero no inquieta.

La luz le abre la cremallera a la noche.

Estero.

Isla Cristina (Huelva).

Salinas.

Tótem cutre.

Camino de las Salinas del Duque.

(Isla Canela. Huelva).

-¡Gracias por haber venido, hijo!

Llévate la Capillita de Santa Lucía y dile a tu madre que la brisca con Chinchón es mañana en casa de Conchi la Suelta. ¡Hala hijo mío, adiós, vete por la vera y no me pises lo fregao!-

Ayamonte (Huelva).

Fotos: Markus Lieben.

Tiestos: Nemoland O'ndo.

Serie Gáldar.

El Titán Alfredo.

Frío, frío.

Doy solaz a mi zurdo juanete en un solárium de Las Canteras, mientras, le leo "Lejos del corazón" de Lorenzo Silva, y él bizquea de emoción.

Una corbata huérfana de cuello y garganta  con máculas de pringue, pende de un parasol, ahí, abandonada a su suerte por un dueño algo zalandrán y descuidero de la buena mancha, cuando ya la fiesta es sólo fiesta, y no pose de feria y postureo eventual.

Ocaso con barra y oro.

Lagarto canario.

Panza de burra.

Callejero del Puerto de Mogán.

Zig-zag.

(Sigue la línea visual).

Bordes negativos.

La Gorgona Medusa guarda amenazante, desde el frontispicio trasero del Auditorio Alfredo Kraus, el edificio de la galerna del mar.

Fotos: ©Markus Lieben.

Tiestos: ©Nemöel Quelqu'un.

Localización: Gran Canaria.

¿Por qué? La cuarta pregunta.

                           

                                                                        ¿Por qué?

Si tienes convicciones religiosas el porqué lo tienes resuelto, no se hable más, la respuesta suele ser redundante y todos la sabemos.

Puesto que tu racionalidad te impele a explorar el porqué de las cosas a través de la ciencia, pues también; con el Método Científico en ristre y la Tabla Periódica de Elementos en la otra mano, abrirás todas las cerraduras que custodian las grandes preguntas, las más complicadas, además averiguarás por qué es así y de qué está hecho el Universo, tú y yo incluidos.

Si acaso eres medio psicólogo, o mejor, proclive al devaneo mental, ya la cosa se complica amigo mío, porque una niebla de dudas difuminan los contornos de la verdad, de la realidad, de los otros, y hasta de ti mismo (no te digo ya de tu santa esposa, que a ella, tú bien lo sabes, no hay dios que la entienda, ni santo que te ampare. Se siente); decía, antes de irme por las ramas, que las certidumbres de las respuestas que acaso buscas, se enmarañan debido a la irracionalidad y las emociones, factores que dificultan, si no imposibilitan, responder a menudo a la dichosa pregunta de "¿Por qué?"
Si surge alguna cuestión más esquinada, enquistada entre manuales de filosofía, antropología, sociología, psicología, ética o religión, pues siempre puedes echar mano del instinto, las pulsiones y los actos reflejos, eso, o meterle un gol a la ciencia aludiendo, por ejemplo a la genética y ¡hala! que se estrujen las meninges los curiosos.

Un bendito serás, si tus preguntas no tienen incógnitas que despejar, si todo depende de lo que te guste y el porqué de todo no es más que la vela que apagas y retiras antes de merendarte la vida.

Bueno, puedes padecer cierta miopía en el entendimiento, ¡oye, es legal! Entonces, el interrogatorio existencial se simplifica. Todos conocemos a uno que hace una analogía de cualquier asunto difícil de explicar diciendo siempre que esto o aquello "-es como un toro-", la vida, lo que sea.
E igualmente, si eres "Homerista", ídem de ídem. Ya metidos en gastos, convido de balde a toda la parroquia alfabetizada a releer el legendario diálogo entre las dos figuras cumbre de la Cosiformia: Chulín d'Umbrique y Homero Sinsón, y que recogió el ínclito Nemo-16 con vocación trascendental hace ya algún tiempo, en este mismo medio ¡lástima que pasó sin pena ni gloria cuando vio la luz mediática! hoy, casualmente está disponible en Oportunidades Perdidas, y de oferta en este Diario de la Red de Bajura. Su título, descriptivo y presuntuoso, Divertimento Conceptual.

http://egonemoipse606.blogspot.com/2017/01/divertimento-conceptual-entremes-de.html?m=1

Pincha ahí, sin miedo, como si fueras un chaval de este siglo, y si no, simula curiosidad, anda. Gracias.

Fotos: ©Markus Lieben.
Texto: ©Nemobelovici Dragan.

Camino. Año III. Y 4.

El moscardón discreto, la bota pendona y

el mojón paciente.

El caminante vislumbra El Olimpo.

(La Grajera, Logroño).

Simetría natural. Muertes paralelas.

Grafiti anónimo.

Petroglifo Monasterio de Suso.

(San Millán de la Cogolla).

Lo que no ves te lo enseño.

Monasterio Santa María la Real.

Nájera (La Rioja).

Campo de túmulos pétreos.

(En algún lugar del Camino Francés).

Desde una mota a orillas del río Gea impone la mole de la Iglesia de San Miguel Arcángel.

S.XII. Estella (Navarra).

Fuente de lobos.

Una amapola se asoma a ver lo verde que está su era.

 

Impedimenta andariega.

Fotos: ©Markus Lieben.

Tiestos: ©Nemoluengo de Niente.